О женщинах, мужчинах и прочем.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:

-Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...

-Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

Муж недовольным тоном жене:

-Почему брюки поглажены наполовину?

-А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

Пошла бабка за водой.Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.Ну,думает,

сейчас уху сварю,а рыбка молвит человеческим голосом:

- Не губи меня,отпусти и я исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

-Первое мое желание,чтоб моя хата превратилась во дворец.Второе-чтобы я ста-

ла молодой и красивой.И последнее,чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой.

Смотрит,а вместо старой избы стоят царские хоромы.Входит она во дворец,кру-

гом все сверкает,а в каждом зеркале отражается писанная красавица.

Подходит к этой красотке красивый парень.

Бабка взмахивает руками и говорит:

-Васенька!Да неужели это ты,такой красивый?!

-Красивый-то красивый,а не пожалеешь,что два года тому назад меня кастриро-

вала.

Молодожены.

Он:

-Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.

Она:

- Не поцелуешь...

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

-Я обажаю природу,-говорит одна.

Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

- И это после того,что она с тобой сделала?

-Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.

-Каким образом?

-Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

Спросили одну голивудскую звезду:

-Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?

-О,это дорогое воспоминание о моих мужьях!

Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?

-Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!

-Откуда ты знаешь?

-А они сейчас живут у моей мамы...

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

-Ты опять что-то сожгла на кухне!

-Да,но теперь положение безвыходное-сгорела кулинарная книга.

Муж ворчит на жену:

- На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную

промышленность!

Жена :

-Зато у нас и побед больше!

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.

- Он красивый и моложе тебя?

- Не знаю я его не разу не видел.

Беременная жена говорит мужу:

-Знаешь,сейчас кругом радиация.Дети рождаются черными и с двумя головами.'

Жена родила.Взволнованный муж звонит в роддом:

-Ну и что?

-Черный.

-А голов то сколько?

-Одна.

-Ну слава Богу!

В казино:

- Не знаю,право,на какой номер мне поставить...

-Поставь на свой возраст.

Женщина делает ставку.Рулетка крутиться,крупье обьявляет:32!

-Браво ты выиграла!

-Увы,я поставила на 22...

Вопрос Армянскому радио:

-Что можно снять с голой женщины?

А.Р.

-Только голого мужчину.

Парень зовет девушку:

-Женя!Женечка!Женюсь!

-Сейчас иду!

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.

Корова:

-Опять пьяная?

Доярка:

-МУ-у-у.

Корова:

- Ну ладно,держись за сиськи-попрыгаю.

Я влюбился в Марину с первого взгляда.

-Что-ж ты на ней не женился?

-Взглянул во второй раз.

-Лена давай поговорим.

-Я очень устала,давай лучше потанцуем!

-Поздравляю сосед.Я слышал ты женился.

-Неужели даже у вас слышно.

-Я пришел сообщить,что пропала моя жена.

-Заполните бланк и опишите ее приметы.

-Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

-Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоиться?

-Да,это так.

-А ты сказал ей о соем старом,богатом дядюшке наследником которого ты

являешся?

-Сказал и она стала моей тетей!

Мальчик спрашивает:

-А кто такой К.Маркс?

-Экономист.

-Это как наша тетя Ася?

- Нет,ты что.Тетя Ася старший экономист!

Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу:

-Я, пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?

-Нисколько мадам.Вы в ней пришли.

Разговор по телефону:

-Здравствуйте, а Оля дома?

-Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длиноногая сестра.

-Представляешь, я чтот совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.

-Ну ты даешь!А она что?

-А она взяла...

Вопрос:

-Кто была Ева по национальности:

Итальянка:

-Красивая ,значит Итальянка.

Француженка:

-Легкомысленная,значит францужекнка.

Русская:

- Живет в шалаше,делит одно яблоко на двоих,ходит голая и считает,что она в

раю,значит русская.

-Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и

вижу,как я красива.

-Продолжайте дитя мое.Это не грех.Это всего лишь заблуждение...

Из обьявления в газете:

"Я ищу мужа ковбойского типа.Можно без шляпы и лошади!"

Жена спрашивает мужа:

-Ты меня сильно любишь дорогой?

-Да,как ты меня.

-Ну знаешь...

-Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?

-И не жалею об этом.Позавчера,например,я выиграл у нее половину своей зар-

платы.

Окружной прокурор обвиняемой:

-Мисс,после того,как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли мо-

мент когда вы почуствовали угрызения совести?

-Да.

-И когда же?

-Когда он попросил добавки.

-Скоро мы с тобой будем счастливы!

-Да осталось каких-то две недели.

-Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...

-Это невозможно,дорогая,-ведь не одни мы с тобой разводимся...

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей

выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.

- Ну как вышли замуж.

- Да. спасибо.

- А голова не болит?

- Нет, теперь она болит у моего мужа!

Из записной книжки феминистки:

Мужчиной можешь ты не быть,но кавалером быть обязан.

Адама Бог сотворил первым,т.к.сначала делают черновую работу.

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин,они были бы настоя-

щими мужчинами.

Сильнее сильного может любить только слабый пол.

Бог создал Адама по своему образу и подобию.Сотворив Еву,он убедился,что

способен на большее.

Мужской склад ума-это сплошные инвентаризации.

Чтобы попасть в цель,часто нужна не меткость,а смелость,поэтому когда мужчи-

на пытается поразить цель,самое безопасное место,то куда он уелится.

Сверхстарость мужчины-это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста

вили жив.

Самое главное в жизни-любовь к мужчине,если,конечно,здоровье крепкое и жил

площадь большая,а деньги прийдут сами лишь бы работа была хорошая.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее,обманыва

ет самого себя.

Лучший мужчина-это женщина.

Жена моет полы.Возвращается с работы муж.

-Ну-ка,убери свой комбайн,дай пройти!-говорит он ей.

Жена обиделась но промолчала.Ночью ложатся они спать,муж ей говорит:

- Мань,а Мань,посмотри,у меня колосок поднялся.

- Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать.Убирай его вручную.

Среди подруг:

-Верно,что у тебя два любовника?

-Нет!Один из них иой жених.

-Представь себе,вчера меня преследовал один нахал!

-Что ты говоришь?Ну и чем же это кончилось?

-Ничем он шел слишком медленно.

Приходит муж домой,а там его новость ждет.

-Хватит,-заявляет жена.-С этого дня переходим на хозрасчет.Обед захочешь уви

деть плати 15 руб.Одежду постирать-10руб,носки постирать-3руб.

Озадаченный муж говорит жене:

-А ты,теперь,если захочешь в постели,плати 15 руб,на диване 10 руб,ну а на

полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать.Через некоторое время появляется же

на.Она протягивает ему стольник и говорит:

-На все, на полу!

Eдет мужик на машине.Видит:голосует женщина с канистрой. Останавливается,по-

садил,едет дальше.

-Это пиво?-интересуется мужик?

-Нет.

-Самогон?

-Нет.

-А что же тогда?

-Бензин.

-Зачем?

-Знаю я вас! Только до первого леска,так у вас сразу бензин кончается.

-Как там твой алкаш?Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

-Нет.Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по ресторанам

не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Вот Вам самая последняя мода.

_ Ну что Вы!Зачем мне последняя,мне нужна первая.

- А вам больная нужен исключительно отдых.

- Но,доктор,посмотрите на мой язык!

- Он тоже нуждается в отдыхе.

- Как твоя семейная жизнь,Фред?

-Скверно.Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармо-

нирую с новыми гардинами в гостинной.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.

-Ну что сдала на права?-спрашивает ее муж.

- Не знаю,инструктор еще в больнице...

Женщину нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.

Молодая женщина сказала своему доктору,что она в последнее время плохо себя

чувствует.После обследования доктор сказал,что она беременна.

- Но это невозможно.Я никогда не была с мужчиной!

Доктор терпеливо обьяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.

- Вот тебе раз! - сказала она. -А этот инструктор по оказанию первой помощи

сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.

Женщина забеременела.

- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном,если Вы хотите сообщить

своему мужу,-сказал доктор.

- Но доктор,я не замужем.

- Ну тогда сообщите своему любовнику.

- Но у меня никогда не было любовника!

- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери,чтобы она приготовилась

к новому пришествию Христа.

- Что это Ваш брат перестал вас навещать?-спрашивает квартирная хозяйка

свою молодую квартирантку.

- Наверное нашел себе другую сестру...

- Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет,-говорит жена му жу.

- Скажем так:ты бросишь пить,а я отучу тебя курить.

Обьявление по радио:

- Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом

номер 1 и 26.

- Ваша жена француженка?

- Нет,это я ее научил.

Холостяк говорит своему другу:

- Женщины хуже разбойников!

- Но почему?

- Потому,что разбойник требует кошелек или жизнь,а женщины и то и другое.

Жена-мужу:

- Дорогой,поступи со мной как с собакой:накорми,напои и выпусти погулять.

В наше время,чтобы быть совершенной,женьщина должна выглядеть как девушка,

одеваться как мальчик,думать как мужчина,работать как ломовая лошадь.

Женщина всегда думает,что у ее дочери может быть муж лучше,чем у нее,а у ее

сына не может быть жены лучше,чем у ее мужа.

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь,почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы-

он вылечит!

- А я встречаюсь со священником.Если согрешу-отпустит грех.

Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все

свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была

такой щедрой.

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я не могла вспом-

нить толи 20,то ли 21.

- И что же ты ему ответила?

- Я взяла среднее и сказала,что мне 19.

Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню.Пользуясь предоставленной

свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.Перед приездом

жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов,чтобы тот помалкивал.

- Так не пойдет,сэр,-сказал слуга,-дайте мне еще 50.

- Но почему?

- Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Два приятеля встретились в ресторане.

- Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.

- А я потому,что она обожает.

Во время званного обеда жена шепчет мужу:

- Поль,раскажи-ка быстренько какой нибудь анекдот,чтобы я рассмеялась и пока

зала свои золотые зубы.

- Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался

вор.

- И что с ним стало?

- Лежит в больнице.Жена думала,что это я вернулся.

- Боже!Вы изучаете химию?

- Нет! Это туалетный столик моей жены.

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания.Очнувшись спраши

вает у жены,сидящей у изголовья его кровати:

- Что,я уже в раю?

- Нет,дорогой,я же здесь.

Встречаются две подруги,одна и говорит:

- Ты знаешь,я вчера у гадалки за червонец узнала,что мой муж мне изменяет.

- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Беседуют две подруги.

- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

- И что-же?

- Я никогда не знала,что он такой хороший собеседник.

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.

- Вам плохо?

- Нет,все в порядке.Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.

- И эту ужасную картину вы называете произведением исскуства?

- Конечно,нет.Ведь вы смотрите в зеркало.

Стюардесса:

- Наш самолет лети быстрее скорости звука.

Пожилая дама:

- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с сосед-

кой.

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

- Наконец то будильник меня разбудил.

- Каким образом?

- Жена стукнула им меня по голове.

Две красотки болтают о моде:

- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не вид ишь как он к тебе относиться.

Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:

- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.

Другая:

- А мне,которые потоньше и подлинней.

- А мне,все подряд.Я их есть буду.

В гостях пожилая дама говорит:

- Когда я была ребенком,меня сбил автобус.

- Я думаю это был дилижанс,-шепнула одна гостья

Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.

- Сережа,-угощает она,-мажь масло на хлеб!

- Спасибо,я мажу.

- Мажь,мажь на хлеб,-не успокаивается девушка.

- Ну так ты же не мажешь,ты его кусками ешь!

- Дорогая ,-воскликнул пылкий обожатель,-позволь мне поглядеть на твое вос

хитительное лицо,и я куплю тебе соболиную муфту,позволь мне подержать твою

руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я

дам тебе норковую накидку.Позволь мне...

- Остановись,-перебила его девушка,-этого вполне достаточно!

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:

- Миссис,мне нужно выяснить,что с вами,а для этого я должен тщательно осмо-

треть вас,поэтому,пожалуйста,полностью раздевайтесь.

Она покраснела и ответила:

- О кей,доктор,но сначала разденьтесь вы.

- Что такое масимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка.

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?

- Потаскуха-это одинокая женщина,которая потоскует и ложится спать одна,а

порядочная любит порядок:сегодня один,а завтра другой.

Одна подруга другой:

- Ах,какое прелестное платьице!На него практически совсем не надо материи.

- Как по твоему,кто умнее:мужчины или женщины?

- Конечно,женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину,которая вышла бы

замуж,только потому,чтио у него красивые ноги?

На аукционе:

- Продано даме в 3-м ряду,зажимающей правой рукой рот своему мужу!

-Если ты мне откажешь Эльза ,я брошусь под поезд!

-Дай мне подумать.Все равно следующий поезд только завтра.

Жена:

- Я прочитала,что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов

Муж:

- И там спекуляция.

Чем отличается женщина от такси?

Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

- Изменяла ли Ева Адаму?

- Точно не установленно,но ходят упорные слухи,что человек произошел от

обезьяны.

В брачной конторе:

- Вы кого предпочитаете,мисс,брюнета или блондина?

- Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!

Экскуросовод обращается к туристам:

- Если уважаемые дамы замолчат,вы услышите рев Ниагарского водопада.

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?

Чем дальше лезешь,тем больше дух захватывает.

- Если бы не ты,-вздохнула жена,-мы были бы идеальной парой.

Над входом в монастырь написанно:

"Если ты устал от мирской жизни войди в эти двери"

А внизу надпись губной помадой:"А если не устал,позвони по телефону:33-22-11

Разговаривают две подруги.

Первая:

- Интересно,о чем говорят мужчины,когда они одни.

Вторая:

- О том же,о чем и женщины,когда они одни.

Первая:

- Боже,но это же ужасно.

Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее приготовленный

мусор и начинает рекламировать:

- Мадам! Я готов сьесть все,что не ычистит этот замечательный пылесос!Мадам

куда вы?

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Муж:

- Ты говоришь как идиотка...

Жена:

- Я говорю чтобы ты понял...

-Эх дурак я был,когда на тебе женился...

- А и я это знала,да думала,что ты со временем поумнеешь...

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избран

нице:

- Как вы смотрите не то,чтобы вместе тратить мои доходы?

- Дорогой,я согласна.

- Я хочу сказать,чтобы мы делали это всю жизнь.

- О,я не думаю,что на это потребуется так много времени!

В ресторане. Толстая женщина брюзжит:

- Официант,мне не нравиться место,на котором я сижу.

- О мэм,по моему,это единственное,чем вам можно гордиться.

Жена провожая мужа в командировку,говорит:

- Прошу тебя,не трать деньги на то,что дома можно получить даром.

- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?

- Потому что он не хотел,чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала

своими советами.

Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.